August 1st, 2013

Mann

Сосед (старое)

Решил в кладовке стеллаж построить.
Полки есть (старый ломаный шкаф), уголки купил, шурупов со сусекам наскреб, дрель одолжил: ваяю.
ЧТобы освободить себе рабочее пространство - вынес некоторые вещи из кладовки на общую площадку.
Не успел сходить пописать - недосчитался металлического сборного стеллажа: кто-то уже приделал ему ноги.
Весело..
На шум дрели выходит сосед, слегка поддатый:
- Ты че делаешь?
- Да вот хочу полки привинтить. Уголки уже  поставил, надо теперь полки укладывать.
- Ты *удак.
- ???
- На хрена тебе эти уголки? я бы тебе с работы дерево принес, ты бы из брусков стеллаж и сложил.
- Ну так дешевле выходит..
- Какое дешевле?! Я же их бесплатно беру, бесплатно даю
- Спасибо, но по-моему так лучше.
- Да ни фига, пойдем посмотрим как это делается - я покажу.
У него в кладовке как раз так и собрано - из неструганого бруса сколочен стеллаж. Стальные уголки явно лучше,но ему я этого говорить не стал. Неструганый брус, неровно уложенные полки .. Как будто для сравнения - рядом стоит стальной сборный стеллажик, блестящий и ровный. Контрастирует.
- Да, так тоже классно: но сейчас поздно что-то менять, я уж так.
- Вот че ты такой упрямый?
- Слушай, давай сделаем так как я распланировал, а если ты помотришь и скажешь "плохо" - то вместе и переделаем, хорошо?
- Ладно, делай как хочешь, раз ты такой упрямый, я помогу. Пиво будешь?
Какая же стройка без пива? Да и отказывать неловко если сосед сам помощь предлагает.

.. Полки вчера так и не собрали: пиво кончилось только к часу ночи.
Сходили бы за вторым ящиком, да жена его нас растащила: соседу назавтра в 5 утра на работу вставать.
P. S.
- А видишь этот стеллаж? Это твой. Я подумал, что ты его выбросить хочешь, ну и решил - чего добру пропадать?
- Хе. Не , я не это имел в виду: но пусть у тебя пока стоит, завтра заберу.
P. P. S.
Вот хрен же теперь кто поверит, что мой сосед Дитер - немец..
Mann

Старый пес (История с зарубежного сайта, перевод найден)

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Mann

Хотите отдохнуть? (найдено в Сети)

Выхожу из метро "Площадь Восстания". Прохожу сквозь строй раскрашенных девиц.
Черные губы, зелено-золотые веки, трехдюймовые ногти. Серебряное напыление на волосах. Красные сапоги со стразами. Колготки в сеточку. Несмотря на прохладу, голые пупы с пирсингом.

Отчетливо слышный шепот:

- Мужчинаааа... Хотите отдохнуть с девушкой?

Я не удерживаюсь от брезгливой гримасы.

Иду дальше.

Рядом со мной шагает молодая женщина. Понимающе вздыхает.

Смотрю на нее. Простое, но изящное драповое пальто. Ботиночки - не новые, но красивые. Короткая стрижка. Шарфик, беретик, самая простая сумка на плече.

Мы встречаемся глазами. Она легонько улыбается и осуждающе косится в сторону размалеванных путан: вот, мол, дрянь какая в нашем прекрасном Питере. Я киваю в ответ.

Она негромко говорит:

- Мужчина, хотите отдохнуть со скромной, интеллигентной девушкой?
Mann

Комменты (© неизвестен)

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, – сказал ей Дьявол. – Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? – спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями – и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…
Mann

Нравится

- Я купила iPad
- А зачем? небольшой ноутбук стоит меньше, может больше и при этом удобнее
- А нравится.

Пожалуй, самый сильный аргумент. Его не принято считать серьезным , его стесняются - а совершенно напрасно.

Приобретая вещь, возможно, более практичную чем то что нам нравится, мы приобретаем некую выгоду. На что мы можем ее потратить? Очевидно, на что-то, приносящее нам раость, на некое удовольствие (иначе зачем нам и выгода? это как деньги которые можно заработать но нельзя потратить, они теряют смысл)
Но какое удовольствие мы приобретем взамен того, от которого отказались только что? Взамен той радости от обладания понравившейся вещью, которую мы променяли на выгоду обладания практичной вещью?
Менять радость на выгоду чтоб потом менять выгоду на радость - не слишком ли много ходов? к тому же КПД каждого меньше 100%, на каждом обмене этой валюты мы что-то теряем.

Всего этого можно избежать, если честно признаваться себе в этом главном аргументе: "Нравится".
"Хочу".
Признавать его значимость.
И при этом не подменять его другими аргументами, они будут ложны, даже если иногда случайно истинны: само их применение в качестве подмены , прикрытия - ложно.

В конце концов мы встречаемся с женщинами которые нам нравятся. А не с теми у которых ноги-сиськи-волосы или три языка и два диплома.
Mann

Одесское 1 (©тырено)

В два часа ночи известный на весь город доктор Хаим Канарейчик был неожиданно разбужен в своей собственной постели двумя совершенно посторонними людьми. Крепкие руки одного стащили с доктора одеяло, ещё более крепкие руки второго аккуратно приподняли его за подмышки и перевели из лежачего положения в сидячее. От неожиданности Канарейчик немножко испугался, а от испуга совсем проснулся и уставился на посетителей выпученными немножко больше обычного глазами.

Collapse )
Mann

Одесское 2 (©тырено)

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
Collapse )
Mann

Книга о пище для вкусной и здоровой женщины (ненаглядное пособие © Г. Остер)

Уха из ухажеров
Весь улов поместить в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье, заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли справиться с обильным и сытным блюдом.

Поросенок с кашей в мозгах
Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте его и тщательно прополощите мозги. Правильно приготовленный поросенок нежен, приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол.

Натуральный мужчина в собственном соку
Никаких приготовлений не требует. Готов сразу.

Жадина-говядина без гарнира
Разогревать или допекать бессмысленно. Обработке не поддается. Даже самый жалкий гарнир считает излишней роскошью. Если в запасе нет никаких других продуктов - ложитесь спать натощак.

Фрикаделька на свежем воздухе
Если не знаете, как отделаться от старого фарша, выставите его на свежий воздух - за дверь. Приготовленная таким простым способом каделька фри, то есть свободная каделька, будет кем-нибудь подобрана и тихо исчезнет из вашей жизни.

Лакомый кусочек с подливкой
Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще.
Пять, шесть, ну семь подливок - и он весь целиком в вашем распоряжении до самого утра.

Скисший муж
Не спешите избавиться от забродившего мужа. В конце процесса брожения вы получите обезжиренный кисломолочный продукт, безропотно принимающий форму того сосуда, в который вы его поместите.

Друг детства под невинным соусом
В данном рецепте главное - правильно приготовить мужа. После этого друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной обстановке.

Живой окунь
Должен быть упитан, подвижен, с неаздутым брюшком и прозрачными выпуклыми глазами. Некоторые пытаются начинать разделку живого окуня с головы. Это неправильно. Прежде всего надо лишить его плавников. И куда он тогда денется?

Консервированный сокурсник
Среди соучеников или сокурсников выбрать самого крупного, быстро разогреть и томить на медленном огне долгие годы до тех пор, пока из него не получится что-нибудь путное. Употребить в зрелом возрасте.

Бульон из костей
Бульон из костей варят в том случае, когда вся мякоть уже была снята с них в предыдущих браках. По своим вкусовым и питательным качествам этот бульон, естественно, уступает мясному, но тут уж ничего не поделаешь.
Так сложилась жизнь.

Гусь выпотрошенный
Сначала убедитесь, что вам действительно попался достаточно жирный и никем еще не ощипанный экземпляр. Потрошите осторожно, стараясь не раздавить желчный пузырь и не спугнуть птицу. Закончив обработку, крылышки подогните к спинке, а ножки заправьте в пустой кармашек.
Mann

Свет и Клевета

Первоначальное имя персонифицированного зла в этом мире - Lucifer, "Светоносный".
Он - прекрасен, он сияет светом.
Почему же он стал олицетворением зла?
Потому, что второе его имя - διαβολος , дьявол:  "клеветник", "лжец", "оговаривающий"

***


Как бы ни была прекрасна твоя любовь, как бы ни лучилась она манящим светом: если ты почувствовал ложь - беги. Уноси ноги, и да хранит тебя Бог в этом бегстве, потому что чем ярче свет - тем ужаснее будет зло , которое получится если добавить к нему хоть маленькую толику лжи.
И тем ужаснее будет клевета, которая падет на твою голову вместо света, к которому ты так тянулся.
Клевета. Ложь. "Все ложь, все обман, все не то чем кажется" - то что превращает свет в зло, то, что ждет несчастного, за сиянием света не придавшего значения лжи.
Беги, или будешь оболган  и оклеветан. Беги, не жалей о сиянии, потому что нет в нем любви.
Mann

Золушка (voffka.com)

Золушка с Королем поднимаются на верхнюю площадку лестницы. Навстречу выходит принц.Увидев Золушку, он останавливается, как вкопанный. Золушка краснеет.
Принц! Сынок! – кричит король. – Смотри, кто к нам приехал? Узнаешь?
Принц восхищённо молчит.
Collapse )
Mann

доктора вызывали?

Оригинал взят у quod_sciam в доктора вызывали?
"Какие-то они все больные", — задумчиво молвила одна давняя заочница про героев не то Еврипида, не то Шекспира.
Звероящер не угадал плодотворной дебютной, но судьба оказалась настойчива.
В этот раз она прислала гениального второкурсника, произнёсшего о Гамлете и Офелии эпохальное:
— Он к ней не то чтобы плохо относится — он её любит.

Френдессы и читательницы моего журнала взвыли от точности определения, а вечером того же дня мы с murmeleМурмелем доболтались в аське до Святой Великомученицы Офелии, покровительницы всех, к кому не то чтобы плохо относятся. Праздновать решили 15 февраля, по итогам святого же Валентина, когда сойти с ума и утопиться особенно манко. Тогда же я придумала, что есть болезнь офелиоз — тяжёлое поражение сознания, выражающееся в стремлении связаться со сложным рефлексирующим мужчиной, который к тебе не то чтобы плохо относится.
И понеслось.

Я преподаю античку и средневековье с Возрождением, поэтому номенклатура девичьих хворей, очевидных мне, базируется на оных историко-культурных периодах.

Collapse )
Mann

Про бутузов

У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,

А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,

А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,

А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,

А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,

A еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!

А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться как свинка,

А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,

А еще у бутузов есть попа -
Вот она им весь кайф и ломает...

(
Ольга Громыко:http://volha.livejournal.com/150332.html)
Mann

Мужчины, счастье и кризис © Александр Новиков

Незадолго до сложных времен я одновременно вел два совершенно разных проекта. В первом планировалось встречаться с мужчинами 35—45 лет, ­зарабатывающими деньги физическим трудом (до 20 000—25 000 р. в месяц). Людям из рекламного агентства, с которыми мы этот проект делали, вообще не было понятно, каким образом возможно на эти деньги жить, иметь семью, воспитывать детей и т.д. Все ждали скучного, депрессивного разговора с неудачниками.
Во втором предстояло разговаривать с молодыми (до 35 лет) людьми с высоким доходом, не обремененными семейными узами и детьми. Они легко тратили деньги на качественный алкоголь, развлечения, путешествия и т.д. Все ожидали ин­тригующего разговора с победителями, молодыми львами. 
Collapse )
Mann

Die grosse Eisenbahn ist da!

Однажды отвожу среднего в садик, он куксится, входим в здание (там длинный коридор) - он встает сзади меня и держится за куртку.. Прячется :)
Так и идет, прячась.
Проходим скамейку, там малышня сидит. Увидели нас - закричали "Айзенбан, айзенбан!" (железная дорога, "паровозик") - и пристроились гуськом за нами, и так всю дорогу шли - паровозиком.
Подходим к группе - разбежались.
Выхожу из группы, Левку сдал, иду один по коридору, Прохожу ту же скамейку: детишки меня видят, кричат "Ди гроссе айзенбан ист да!" (Большой паровозик пришел!) - и пристраиваются снова!
Вот куда деваться? :) Так и вел их до выхода. А там уже скомандовал: "Энд-хальтештелле: битте алле аусштайген!" ("Конечная остановка - всех прошу на выход!")

Смешные они все же.
Mann

Никто меня не любит … ©тырено

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:

— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:

— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!

–Отъ#бись от меня, дебил.

И я пошел дальше.

© voffka.com
Mann

О бизнесе без врагов

То что в бизнесе нет друзей - пожалуй, еще не самое страшное. Хуже то что в бизнесе нет и врагов.
"Никому не доверять, ни перед кем не раскрываться" - дело техники. Особенно если у тебя есть в этой жизни кому доверять и перед кем раскрываться.
А вот улыбаться и пожимать руку заведомо нерукопожатной скотине - это и в самом деле тяжело.
Это вызывает внутренний конфликт, который сведет тебя с ума. Либо сделает такой же  скотиной, как тот, кому ты сейчас с внутренним усилием улыбаешься.
Mann

О многоженстве (c) Марк Твен

... Мы пробыли в Солт-Лейк-Сити всего два дня и потому не успели, как положено, вникнуть в систему многоженства, собрать соответствующие фактические данные и сделать нужные выводы, чтобы затем лишний раз привлечь внимание всей нации к этому вопросу.
Я очень хотел это сделать. Со всем пылом самонадеянной молодости я жаждал очертя голову ринуться в бой и одержать великую победу — пока не увидел мормонских женщин.
Тут я смягчился.
Сердце мое оказалось мудрее ума. Оно преисполнилось состраданием к этим убогим, нескладным и до жалости некрасивым созданиям, и, отворотясь, дабы скрыть великодушные слезы, увлажнившие мои глаза, я сказал себе:
"Нет! Мужчина, который берет одну из них в жены, проявляет христианское милосердие и достоин не сурового осуждения, а искренних похвал всего человечества; тот же, кто берет в жены шестьдесят из них, совершает деяние столь высокой и бескорыстной самоотверженности, что народы земли должны обнажать головы перед ним и поклоняться ему в благоговейном молчании..."
Mann

О семейном счастье

«Вообще несчастие жизни семейственной есть отличительная черта во нравах русского народа. Шлюсь на русские песни: обыкновенное их содержание – или жалобы красавицы, выданной замуж насильно, или упреки молодого мужа постылой жене. Свадебные песни наши унылы, как вой похоронный»
– А.С.Пушкин. «Путешествие из Москвы в Петербург».
Mann

Запреты (©тырено)

Азиатский способ:
Запретить официально, желательно внезапно. Не успевших послушаться сажать в тюрьму, бить бамбуком по пяткам, имущество отбирать в государственную казну.
Итог: все приведены к покорности.
Минусы метода: в общем-то никаких, кроме большого расхода бамбука и распространения в массах унылого фатализма.
Collapse )